作者OrcaKW (Orca．小元)
看板Boy-Girl
標題[分享] 可以問真正的問題嗎？
時間Thu Aug 21 11:53:35 2014
網誌版：
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372905708 （上）
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372910127 （下） 網誌版的原題叫「你/妳有問到真正的問題嗎？」， 多了一點個人的心路歷程與碎碎念（特別是上篇XD）， 這邊是已經整理過後的文章～ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「為什麼我的感情運不好？」 「為什麼我的男/女朋友總是這樣那樣？」 「為什麼……」 在問我這些問題前，我想先請大家反問自己：「我有問到真正的問題嗎？」 「我當然是有問題才會問啊！」我似乎聽到不少網友發出這樣的OS了…… 可是，為什麼要來問我「別人」的問題呢？ 「咦？小元妳在講啥？誰叫對方不接我電話/交了新女友/劈腿……（下略三千字）」 所以呢？ 「所以當然是對方的問題啊！」
那既然是對方的問題，為什麼要「由妳/你」來問我？ 還有，問問題的是你/妳，可是對方或許覺得自己「沒問題得很」喔！ 因為人類就算明知自己做了不好的事，還是會合理化自己的行為， 這是出於保護自我的天性、是人性。 所以除了要我跟你同仇敵愾、一起罵對方是爛人之外，你真正想知道的是什麼？ 我想大部份是：「為什麼他/她不愛我」， 或是同義的「為什麼他/她這麼快就愛上別人了？」吧。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 會想寫這樣一篇文，部份原因源於常有人找我討論感情問題， 吐苦水也好、倒垃圾也罷。 這之中有我覺得問題其實不大的、也有我愛莫能助的（牽扯到家人、法律問題等）…… 但最令人困惑的是，「
為什麼問題的主詞常常是『他/她』，而不是『我』？」。
為什麼「定義問題、問真正的問題」這麼重要？ 只要觀念跟方向是對的，就算路途遙遠，一步一腳印地慢慢走，一定會走到終點； 相反地，就算搭高鐵還是飛機， 方向不對可能要花上數倍的時間才能抵達、甚至永遠到不了。 所以「問對的問題、做對的事」，比「回答問題、把事做對」來得重要。 觀察男女交往的感情問題，我做了以下三個分類：
一、我的ex/男/女朋友做了OOOXXX的事，是出於什麼心態/怎麼辦？ （OOOXXX請自行填入，劈腿、提分手、約見面等「主觀」條件） 二、因為AAABBB的原因，我們被迫分手，怎麼辦？ （AAABBB請填入，薪水、遠距、家長、身材等較難改變的「客觀」條件） 三、怎麼一個人也可以過得很好/找到理想的另一半？ （雖然這看起來是兩個問題，但我視為一體兩面， 「一個人都過不好了」，要說能在兩個人的情況下有多好……我很懷疑。） 以上三者，詢問的頻率約為一>>二>三，但我個人認為真正的治本之道是「三→二→一」， 也就是說第一類其實不是什麼難解的問題，最困難的在三。 但如果做得到三的話，我想一、二類的問題幾乎也不會產生了， 這是雞生蛋蛋生雞的循環問題。 就像有人問我「
要怎麼贏得棒球比賽」， 正解當然是「
得分比對方多、失分比對方少」（很像廢話我知道），
但要「如何做到？」才是真正困難的地方，才是根本的解答。 以下用「交往多年的男友分手後居然馬上交新女友，男生到底是什麼心態？」以及， 「我對想追求的女生那麼好，為什麼她不答應我的追求？」為例。 一般的切入點有這兩個：
一、同仇敵愾法 妳前男友是個爛人，放著這麼好的妳不珍惜，跑去跟新女友在一起…… 我看她也是個爛女人！！！ 女生是公主，原po還不快逃。
二、單純秀秀法（或稱為「拍拍法」） 好可憐喔，他一定是眼瞎了才看不到妳的好。 沒關係，一定會有更好的人在等妳，到時候讓他回來求妳吧！！ 你值得更好的。（男女皆適用） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 其本上我非常同意一跟二的說法、說得也是事實， 但如果要做的只是一跟二的話，我也不用花了超過三千字來寫這上下兩篇。 為什麼？ 第一，同仇敵愾法，確實是可以得到一時的安慰， 我十分認同「把對方視為爛人」可以在初期的分手階段快速走出傷痛； 而單純秀秀法則是姊妹淘/知心好友扮演的角色。 當以上兩者都完成之後，最關鍵的點在於當事人有沒有繼續往下深入原因…… 「
我為什麼問這個問題？」 基本上，
來問「別人的問題」在邏輯上挺弔詭的。 就算對方是十惡不赦的大壞蛋好了， 不過啊……鄉民跟我又不會通靈，是要怎麼讓他知道「他有問題」？ 且如前文所言，「一個人會做一件事，通常都是覺得『沒問題』才會去做」， 因此這個案例的所提及的男方， 當然可以覺得因為新女友個性很好、家財萬貫、身材火辣等理由和她在一起， 甚至步入婚姻。 「他有考慮過他跟新女友交往這麼短，會不合嗎？」 那是他們的問題，不是妳的。 「她有考慮過我付出的時間、金錢跟心力嗎？沒『感覺』幹嘛不早說？浪費我的時間！」 她有沒有考慮我們付出的時間、金錢跟心力，那是她的問題， 來，跟著小元再重申一次：「我不會通靈……（下略）」 就算她真的是吃人不吐骨的惡女好了，那看上這樣的惡女還想進一步交往的你…… 我可以推測是個抖M嗎？@@？ 「妳有考慮到我（當事人）的心有多痛嗎？」 你/妳為什麼會讓自己的心受傷？
難道不是因為還愛他、還想要復合、還想跟他在一起， 才會覺得難過、覺得受傷了嗎……？ 難道不是覺得自己付出的心力血本無歸（？）、沒有得到預期中的結果， 而感到失落嗎？ 但如果是這樣，你似乎也沒有自己想得那麼「無私」、那麼「不求回報」嘛。 （對於付出，請看另一篇文：「我付出的，是愛嗎？」）
承認自己受傷了、會難過、覺得心痛，甚至是自己的眼光就是很爛！ 並不可恥、更不可悲。 因為要習得「會看人」的眼光，首要之務是要先「
承認自己不會」。 我很喜歡心理學大師榮格的一句話：「
沒有一種覺醒不帶著痛苦。」 不去正視傷痛的根源，更甚者是快速投入下一段感情， 只為了證明自己「身價好得很/追求者眾」，同樣的事情怎麼不會一再發生。 愛因斯坦(Albert Einstein, 1879~1955)曾言： 「瘋狂的定義就是一遍又一遍地重複同樣的行為，但卻期待能有不同的結果。」 "The definition of insanity is doing the same thing over and over and expecting different results." 所以真正的問題是什麼？ 我不知道這兩個個例子中的主角到底是怎麼想的（我真的不會通靈again）， 但試著改寫他們真正想問的問題、是不是這樣： 「
交往多年的男友分手後居然馬上交新女友…… 我覺得很難過，這麼多年的感情與時間好像被白白糟踏了，該怎麼走出來？」 「
追求被拒絕令人蠻難過的，畢竟這中間費了那麼多心力跟時間， 常常被女生拒絕（俗稱「打槍」），是不是我評估情勢的能力有問題？」
小元曰：「失戀就像倒跌一樣，雖然很痛，但死不了人的啦！」 至於確切的答案與作法……我們一步一步來。 但中心思想說穿了不過是，「
瞭解自己、知道自己要什麼、有原則」。
最難的，並不是「有人喜歡自己」， 而是「知道自己喜歡什麼樣特質的人」跟「勇於承擔所有選擇的結果」。 有人說原則遇到感情可以被打破，但我認為那只是「
沒那麼堅持」自己原則， 或是「這原則是有彈性」的後果，
不代表「原則遇到感情可以被打破」是必然的事實。 像我這人非常討厭菸酒，這個我「不可動搖」的原則， 但「距離」我就沒那麼堅持車程是只能有十分鐘、還是一小時。 在堅持自己的原則為前提之下，我才會跟現在的男友交往， 他的個人特質幾乎完全命中我當初許願的理想伴侶！
（吸引力法則是真的！） （我個人不是很喜歡用「條件」這二字，因為我設定的並不是只有外在條件而已， 身高體重、體格、個性、人格、處事態度、生活習慣、價值觀， 政治與宗教立場、雙方家長的態度等通通都列入。）
小元曰：「這世界其實像場大型風暴，一切似乎都不在我們掌控之中。 唯有自己內心的疑問有了解答、才是治本之道， 我們才能停留在颱風眼的中心──那唯一無風無雨之處。」 最後，希望看到這篇文章的人，不會誤解我的分享是「都是they」的錯…… （是的話就麻煩了，這誤解有點大……） 覺得自己有不好的地方當然要改， 譬如說公主病、容易演小劇場、控制狂、擇偶標準高得不像話等等。 但那個前提並不是為了「讓別人喜歡」，而是「想要成為更好的人」，
當你/妳成為更好的人，怎麼可能不會有更適合自己的另一伴出現？ 這個我有切身體會，我自己就是證明。 祝福各位。 --
╭增菘瑋────────╮ │享受好的，接受不好的，
│ 小元棒球故事館
│這是別人也沒有的經驗，
│ │對我來說很有意義。
＊ http://orcakw.pixnet.net/blog ╰──────────＊＊ --
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